關於「自我關愛」，我們可能都搞錯了：楊世弘老師談五個重新看見自己的洞見

文／愛轉心奇蹟｜講者：楊世弘老師

以下整理自楊世弘老師的線上講座，完整的直播回放（約 92 分鐘）放在這裡，可以邊看邊讀。

真正的自我關愛，未必是趕快安撫情緒、讓自己舒服。楊世弘老師在「自我關愛」講座中，提出「客體分離」、「感受不是我」與「臨在」等觀點：當痛苦出現時，練習拉開距離、讀懂訊息，並且不離開正在經歷這一切的自己。

你將從這篇文章了解：

• 「客體分離」如何幫助我們重新觀看人際衝突
• 刺耳話語背後，為什麼可能藏著另一層無奈
• 真正的自我關愛，為什麼不一定是急著安撫感受
• 如何區分「我」與「我正在經歷的感受」
• 從「我知道」走向承認未知，如何打開不同的觀看位置

在生活的某些片刻，我們都曾感到力不從心。也許是日復一日照顧年邁長輩的疲憊，或者是面對親人刺耳言語時那種鑽心的委屈。

在這些時刻，我們最直覺的反應往往是告訴自己：「我要多愛自己一點。」於是，我們去泡個熱水澡、買一件漂亮的衣服，或者試圖用各種心理技巧安撫那份受傷。

然而，讓我們撥開這些常見做法的門簾，深入看一看：如果我們過去認知的「自我關愛」其實並不完整，甚至有時成為逃離不舒服的方式，那會是什麼？

楊世弘老師提醒，真正的自我關愛並非只是在尋求暫時的舒適，而是一場對「自我」與「感受」關係的重新認識。以下五個洞見，將帶我們重新看待與自己的關係。

一、什麼是「客體分離」？先拉開距離，看見彼此正在經歷什麼

楊世弘老師所談的「客體分離」，是暫時離開原本被情緒包覆的第一人稱位置，從另一個觀看角度觀察自己、對方，以及雙方正在經歷的感受。

老師在引導中提到了一個具體的練習：想像空間中有兩個洋娃娃。一個穿著粉紅色裙子，代表正在經歷這一切的你，也就是案例中的小美；另一個穿著綠色吊帶褲，代表那位九十八歲的媽媽。

當我們縮小自我，將注意放在這兩個「客體」身上時，就拉開了一點心理距離。

當我們與角色完全融合時，對方的每一句話都可能直接進入自我認同，成為「他正在攻擊我」「他否定我的付出」。但當我們像觀察兩個洋娃娃一樣重新觀看彼此，就有機會暫時離開原本唯一的解讀。

這份距離並不是否定自己的感受，也不是假裝事情沒有發生，而是讓我們多出一個位置，看見自己與對方此刻各自在經歷什麼。

二、為什麼刺耳的話語背後，可能藏著另一層「痛」？

客體分離的另一個重點，是讓人有機會重新聆聽：一句聽起來像指責的話，背後是否還有原本沒有聽見的訊息。

講座中的案例，是一位九十八歲的母親與女兒「小美」。小美為母親洗腳、整理衣物，母親卻抱怨鞋子沒放好，又提醒她不要把衣服弄髒，最後還說：「我活不了幾年了，不用麻煩你了。」

站在女兒的位置，這句話很容易被聽成責備。明明已經如此用心照顧，為什麼換來的不是感謝，而是更多的不滿？

但透過客體分離重新觀看，楊世弘老師邀請學員看見另一個可能：一位九十八歲的老人，看著自己的身體逐漸衰老，連洗澡、洗腳、穿鞋都開始需要依賴別人，那裡也許存在著難以說出口的無奈、失去自主，以及對依賴他人的不適。

於是，那些帶刺的話，不再只有「你為什麼這樣對我」這一種解讀。它可能也在傳遞：「我現在真的很無奈。」

這並不是要替所有傷人的言語找理由，也不是說只要理解對方，就必須接受任何不適當的對待。

它只是提醒我們：我們所聽見的傷害，不一定等同於對方完整的內在訊息。拉開距離之後，我們才有機會多聽見一層。

三、真正的自我關愛，為什麼不是急著「安撫」感受？

楊世弘老師對自我關愛最核心的提醒，是不要把「讓自己趕快舒服」誤認為自我關愛的全部。

我們可能學過擁抱感受、安慰自己、分析情緒，甚至想盡辦法找出一個能迅速讓痛苦減輕的方法。但楊世弘老師提醒，如果我們做這些事情的目的，是希望趕快消除不舒服，那麼我們仍然可能在尋找一顆「特效藥」。

老師用「塑膠花」做了一個鮮明的比喻：如果家裡有一盆看起來很漂亮的塑膠花，我們每天努力替它澆水，後來卻發現它根本不是一株真正會生長的植物，那麼問題並不是我們澆得不夠勤勞，而是一開始就認錯了關愛的對象。

這個比喻所指向的問題是：我們究竟在關愛「感受」，還是在關愛那個正在經歷感受的自己？

楊世弘老師說：「最深的自我關愛，不是安撫自己正在經歷的感受，而是不離開正在經歷這些感受的自己。」

真正的自我關愛，不是保證痛苦立刻消失。老師也提醒：「真正的自我關愛，不保證我舒服。」

重點是在最難受的時候，不急著逃離、不急著用另一個念頭覆蓋它，也不把眼前的痛苦當成完整的自己。老師用一句非常簡單的話來形容這份臨在：「只要看見，只要人在。」

四、感受不是「我」：如何把感受還原成正在經歷的經驗？

楊世弘老師區分了「我的感受」與「我正在經歷這個感受」：感受會發生在生命之中，但感受本身並不等同於完整的「我」。

我們平常習慣說：我很生氣、我很悲傷、我很失望、我很無奈。這樣的語言看似自然，卻容易讓「自我」與「感受」緊緊綁在一起。

老師使用冷與熱作為比喻：天氣寒冷時，我們正在經歷「冷」的感覺，但「冷」並不是我的身分。感受也可以這樣觀看。

楊世弘老師說：「基本上是把我跟我所經歷的感受分開來。它不是我，那個感受不是我，它只是我經歷的感受。」

因此，語言也可以慢慢改變：不是「我就是一個很悲傷的人」，而是「我正在經歷悲傷」；不是「我快氣瘋了」，而是「我正在經歷一股很強烈的憤怒」。

這並不是單純把句子換一種漂亮的說法，而是在練習為「我」與「正在經歷的感受」之間留出一點觀察空間。

你依然看見感受，也不需要壓抑它；只是不用再把感受直接等同於「我」。

五、認知的三個維度：從「我知道」走向承認未知

楊世弘老師將認知整理成三個觀看位置：從「我以為我知道所有事情」，走向「我發現還有很多不知道」，最後承認「有些事情可能永遠不知道」。

第一個位置，是我們最容易陷入的地方。當衝突出現時，我們很快就會認定：「他就是故意的。」「事情就是這樣。」「我知道他為什麼這麼做。」在這個位置裡，我們彷彿已經掌握了事情的全部真相。

第二個位置則開始鬆動。透過客體分離，我們可能發現，事情還存在許多原本不知道的部分。例如九十八歲母親說出的刺耳話語背後，可能還有老去、失去自主與依賴家人的無奈。

第三個位置更進一步：承認自己可能永遠無法知道事情的全部。有些人的行為，我們可能終其一生都不知道真正原因；有些人生經驗，也不一定存在一個能讓我們完全滿意的解釋。

老師在直播中也由此延伸到他對「創傷」與生命角色的個人體會。他明確將這部分定位為自己的生命經驗與觀點，而不是心理學上的專業定義。從這個角度，他提醒學員：有些痛苦也可能與我們觀看生命的視角，以及心中對「事情應該如何」的既定劇本有關。當我們只能從一個很狹窄的位置觀看，就容易把目前看見的部分當成世界的全部。

而承認「我不知道」，並不是否定曾經發生的痛苦，也不是要求一個人合理化傷害。它只是讓「我現在的解讀就是全部真相」這件事，多出一點鬆動的可能。

老師在直播中也使用「上天安排的角色」來表達他對生命處境的個人理解。這屬於他的生命與靈性觀點，而不是要求所有人都以同樣方式理解自己的經驗。

若創傷經驗或心理困擾已長期、明顯影響日常生活或人身安全，仍建議尋求精神科醫師或領有證照之心理師等合格專業人員的協助。

結語：在最痛苦的時刻，不丟下自己

真正的自我關愛，也許不是再學習一套讓痛苦迅速消失的新技巧，而是重新看見：當不舒服出現時，我們是不是又急著離開自己？

楊世弘老師說：「我們今天要學的，不是新的東西，是怎麼把舊的東西丟掉。」

那些「我現在一定要趕快好起來」、「這個感受不應該存在」、「只有對方改變我才能舒服」的慣性，也許正是可以開始重新觀看的地方。真正的愛是臨在。

下一次，當你感到受傷或無助時，也許可以先不急著回答「怎樣才能趕快好起來」，而只是看見：我正在經歷這個感受。而此刻，我仍然在這裡。

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本文整理自愛轉心奇蹟線上講座（2026 年 8 月 31 日直播），原刊於愛轉心奇蹟官網「線上講座」專欄，經整理後轉載。