非暴力溝通系列（三）：「觀察」——人生舞台（上）

文／楊世弘

在我們家的八個孩子裡

從前我聽說過，在家庭動態心理學上有這麼個說法：家裡孩子中的老大，在情感上比較依附父親；老二比較依附母親；老三比較受父母婚姻關係的影響；老四就比較受整個家庭動力的影響。老五到老八（甚至到 12），就這樣循環下去。我就在我們家的兄弟姊妹中去驗證這個說法，好像不無道理。

我的爸媽都經歷二戰，從大陸遷來台灣。爸爸的個性比較開朗健談，媽媽則是非常堅毅。他們之間的關係非常有挑戰，但是不論再大的爭吵，我從來沒有感覺到誰想要放下孩子們離開這個家。我是我們家八個兄弟姊妹當中最小的一個。我熱愛我的生命。如果我沒有一位堅忍的媽媽，我猜我不會活下來。我也從來沒有懷疑過，爸爸、媽媽、哥哥、姊姊都是在貧乏中，把最好的給了我。

這樣的經驗，正應驗了我在家中的排行（老八）更多受到家庭動力的影響，以致我從來沒有懷疑過，我是無條件地被愛。但是，這不表示我沒有創傷。然而，今天我要說：「如果我們肯定自己充分被愛，創傷一定是一個祝福，創傷一定不是一件壞事。」

我的媽媽是小學老師，我從小就在媽媽任教的學校學習。那個時候，我通常早上和媽媽一起走路去學校；下午放學後，和媽媽一起路過菜市場，給媽媽提菜籃，買菜回家。有時候在路上，媽媽會和我說她許多的心酸，我也常常會看到她的汗水和淚水交織。

雖然那時候我的年紀還很小，已經開始對人和人生究竟是怎麼一回事，充滿了好奇和問號。我帶著這些人生的問題，走過了初中和高中，到了離開家去唸大學，這些問題仍然無解。在我的家裡，我充分被愛，而且這些愛都是從不足中毫無保留地給出來的。即便如此，在成長的歷程中，我著實經驗了不少的痛和苦。

當我還在小學的時候，我的大哥已經上大學了。那時候爸媽正經歷一場劇烈的衝突。我偷偷看了一封大哥寫給爸媽的信，其中有一句話我永遠不會忘記：「孩子不屬於爸爸，孩子也不屬於媽媽，孩子需要生活在爸爸和媽媽的中間。」這句話後來給了我很大的啟發。原來，我各自從爸爸媽媽身上得到許多愛，但是我少了那份來自他們中間的愛。好像我不曾嚐過，一隻小手在爸爸的大手裡、另一隻小手在媽媽手裡的滋味。為什麼您們可以各自無條件地愛我，可是您們之間的言語，卻讓我感到無比的疼痛？我又不能告訴您們，因為除了讓您們更痛，我看不出在生活的壓力下，您們有什麼改進的空間。

苦吃得不夠多

我讀過許多證嚴法師的《靜思語》。最讓我深切感動且臣服的一句話是：「我們所面對的最大的難題，就是我們的苦吃得不夠多。」我沒有說錯，你也沒有聽錯，就是這句話：「我們的苦吃得不夠多。」更直白地說，如果有一天，我們的苦吃得夠多了，我們那許許多多的問題就會得到解答。你相信嗎？那什麼叫做苦吃得夠多了？

我的大哥是哲學教授，因為年齡相差太遠，我們很少有機會見面。當他回家過年的時候，我渴望用崇拜的眼神，從他那裡得到一些生命的啟發。然而，對於「痛」和「苦」這件事，我在哲學的理性思考上，沒有找到答案。

走下舞台，坐到觀眾席

在理性和邏輯上到處碰壁之後，我走上了另一條路，叫做「體驗」和「領悟」，就是放下「大腦」，用「心」去探索。換句話說，當理性不能回答我痛苦的問題的時候，我開始轉向去「體會」：我所看到、觸摸到的這些痛苦是真的嗎？如果我可以把自己從自身抽離出來，換另外一雙眼睛來看，我還會痛苦嗎？（不過，離開痛和苦，不是人生的終極目的，它只是一個陷阱，留著後來再說。）

為了得到更具體的答案，我做了一個實驗，給它取名為「人生舞台」。（其實，我們的一生，就是在人生舞台上扮演一個角色。這個角色可能在舞台出現三、五個月就夭折了，也可能是八、九十年。）我的人生舞台上有我的爸媽、七個哥哥姊姊，還有我自己。（我的外婆也在這個舞台上扮演了重要角色，但不是這篇文章的重點。）

現在，有一個至為關鍵的動作：導演（他對我瞭如指掌）找來一位演技絕佳的演員，取代了我的位置來扮演我的角色。我走下了舞台，退到觀眾席，來看舞台上的自己。觀眾席的燈光是微暗的，除了舞台，沒有什麼可以分心干擾。我開始停止大腦的運轉，進入專注的呼吸，然後漸漸張開眼睛，觀照那在舞台上的自己，只是臨在和陪伴，沒有思考和評斷。

這麼大的一個空空的舞台，只有一個小孩，沒有穿衣服，背對著觀眾，蹲在地上哭泣。對這個小孩，我很快地熟悉起來，只想立即衝上舞台，抱起他來，緊緊地抱住他。他就是我們在心理學上常說的「內在小小孩」。他從小一直沒有聲音地犧牲一切，做一個乖乖的小孩，試圖去彌補爸爸媽媽關係中的空隙。

以前我一直以為，在皇宮長大的小孩一定比路邊的小乞丐少吃許多苦。不過，當我看到我的內在小小孩蹲在舞台上哭泣的時候，我懂了：一個人會吃多少苦，不取決於他的生活環境，而是取決於上帝安置於他身上的那顆靈魂！

還記得我在文章開頭說的這句話嗎？「下午放學後，我和媽媽一起路過菜市場，給媽媽提菜籃，買菜回家。有時候在路上，媽媽會和我說她許多的心酸，我也常常會看到她的汗水和淚水交織。」如果我們說，有一種「創傷」來自於在太小的年紀過度承擔，我想我的故事就是一個實例。

療癒的第一步，是被自己看見

還記得我在前面說過：「如果我們肯定自己充分被愛，創傷一定是一個祝福，創傷一定不是一件壞事。」我們會這麼說，正是因為我們已經走過了「療癒」的歷程。我甚至想更直白地說：「創傷人人都有，創傷只是一個邀請、一個召喚、一個媒介。我們必須藉由任何可能的協助和努力，走出一條療癒的路，之後，我們才真正地開始新的態度和新的生活。」

「療癒」的第一步就是「被看見」，而且是「被自己看見」，就像在「人生舞台」上，把這個內在小小孩從自身分離出來。也只有當這個小小孩被分離出來，我們有了一個距離，才能看見 Ta，也才能擁抱 Ta。

這個小小孩需要緊緊地被自己抱著，安全地、溫暖地、舒服地、沒有任何時間限制地被自己抱著。Ta 也不必不好意思，放開來自然地哭泣，甚至哀悼，直到 Ta 滿足了、充分表達了。當這個小小孩的淚水被擦乾，再度張開眼睛的時候，Ta 看到一個全新而真實的世界：Ta 只不過是在太小的年紀，承擔了不該由 Ta 來承擔的事。這樣的醒悟，好像是拿一張紙巾拭去玻璃窗上的霧氣，一切又都清楚了。大致地說，我走過了一個「療癒」的歷程。

「療癒創傷」還有非常關鍵的一步，叫做「寬恕」：寬恕那位（我以為、認為）給我帶來創傷的人。（其實，這也是一個陷阱。一旦我們真正被療癒了，會發現沒有任何一個人可以給我們無法療癒的創傷。創傷是一個祝福，一個重生的契機和邀請。）我很幸運地跳過了這一步。對我的爸媽，我除了感激，還是感激，沒有什麼可以說寬恕的地方。同樣地，我也很幸運：作為一個充分被愛的人，在我身上的創傷是最容易處理和療癒的。

另外，不只是「人」會讓生活在他周圍的人感到創傷，人和人「關係」的縫隙、不和諧，也會給周遭的人帶來創傷，尤其明顯的是父母婚姻關係的不和諧對小孩的影響。這點我感受很深！

我怎麼知道，創傷已經獲得療癒？

那麼，我怎麼知道我的創傷已經獲得療癒？（還是，那不過是一劑止痛藥，疼痛還會在未來的歲月中復發？）換句話說，我的內在狀態有什麼持久且經得起考驗的改變，足以說明這療癒是新生命的開始？

如果我有一台機器出了毛病，請了一位專家把它修好了，以後它一如以往，只要我按下按鈕，它就會自動運轉，直到我給它不同的指令。在人身上的創傷療癒，就不是這麼一回事了。在人身上的創傷療癒是有記憶的，同時，它會重寫過去的創傷記憶。這個新的記憶不會忘記舊有的創傷，而是給它新的解讀，這個新的解讀包含了接受、臣服和感恩。創傷會藉由所經歷的痛與苦來告訴我：原來，我是可以用另一種眼光和態度，來看待、來對待生命的！

再說一次：「如果我們肯定自己充分被愛，創傷一定是一個祝福，創傷一定不是一件壞事。」現在你可能要問：如果我從來就不肯定我是充分被愛的，是不是我的創傷就不會得到療癒？不是的。就像我剛剛說過，沒有無法療癒的創傷。或許過去我們一直以為，「被愛」一定需要經由另外一個人（例如父母）給我們。不過，我發現「愛」好像是一台自備的發電機，是與生俱來的。除非我們從自身找到那口源源不絕的愛的水泉，我們在愛上是不會滿全的。

那麼，走過這趟療程的我，身上究竟有什麼改變？還記得那位沒有穿衣服、背對著觀眾、在舞台上哭泣的小小孩嗎？一個小孩有衣服穿，他卻沒有穿衣服，這在說明他過度犧牲自己；背對著觀眾哭泣，其實是他需要被看見。從這個領悟，我決定對自己好一點。沒有過度的犧牲，就不會有太強烈被看見的需求。然而，卻要主動轉向人群，不是為了被看見，而是去看見許許多多還在哭泣的小小孩們。療程的最後一步，一定是走出去，去參與，去陪伴，去付出。那才是完整的創傷療癒！

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本文原刊於愛轉心奇蹟官網「轉心視角」專欄（2023 年 4 月），經整理後轉載。